最近與M聊到了有關自信的話題，他說自己國中之前，字典裡沒有自卑二字。印象中，我在別人的印象裡總是自信的。跟M一樣，國小之前我也不知自卑為何物。在班上成群結黨，老師總是誇張地偏袒，說是風雲人物並不為過。我帶著這樣的成就進了國中，一切走樣，我突然意識到自己的過往並不重要，也不耀眼。我一點也不適應，想要配合別人融入並不契合的同儕，想要低調地隱沒於人群。那三年說不上愉快，若說是多愁善感有些矯情，說是憂鬱又太過詩意。總之一切就是差不多，沒什麼特別值得記得或紀念的事情，除了友情。國中對我來說是暗色調的，倒不是那種擋住了宇宙的厚重烏雲色塊，而是日落過後天鵝絨般的深灰藍，繡著幾條金色餘暉。我私心地以為國中的默默黯淡就像是天鵝絨作的隱形斗篷，自我保護的同時也是一種沉潛。我在社交上不算有成就，或許現在看來就是兩個班上的邊緣人沒得挑只好與對方交好，事實上我和好朋友在我們的世界裡找到了自己的位子，無關乎他人的眼光，用共同的價值觀打造一個近乎封閉又完整的壁壘，免於可能的評斷和輕蔑。說穿了就是活在自己的世界，但現在看來，當時原本自卑的我已經找到了自信心的來源，只是渾然不知。
我整裝待發進了高中，有不錯的成績，穩定的學長男友，當社長做盡自己喜歡的事，一切看起來都在平均值之上，我沒有任何值得自卑的地方。噢，或許有吧，還可以再瘦一點，皮膚再白一點，哪天可以不再離子燙就能擁有像L一樣自然不造作的捲髮。可是當時我並不在意(現在看照片不堪回首)，不在意別人怎麼看我，幾乎是繼國小之後最最自信的時候。有幾個同班同學說，「你看起來總是很有自信。」，誇張一點的則說我走路有風。我並沒有意識這樣的自己，反而比較擔心會不會看起來很驕傲跋扈。好像無形之間，做自己喜歡並擅長的事情，你確定自己的每一個步伐，每一個決定時，那便是一種自信吧 !那時候充滿夢想與理想，總覺得未來即便有困難也可以順遂度過，只要盡力便沒有難成的事，當時的自我感覺良好到破表，現在看來真的不知道是哪來的信心。可是我很懷念那時候的自己，因為同樣等值的勇敢與傲氣在那個時空帶著荷爾蒙旺盛地燃燒，現在卻像水一樣蒸發，捉不住，也無法再次尋獲。從此之後我的步調會越來越穩，步伐卻未必敢邁得更大，踏出去之前還要深思熟慮。十七歲少女天真爛漫的莽撞氣魄，或許也是一種自信，壯麗的讓人覺得青春常駐，永遠萬歲。
半熟期，我是這麼形容大學的階段。我們就像一顆半熟荷包蛋，表面完整無瑕，一戳破被傷害就液流不止，淚液血液皆然，帶著那些你想完好隱藏的東西，奔流到你未曾想像之處。上大學之後我經常不知道自己要的是什麼。高中所建立的一切重新洗牌，我看到了新的人事物，在不斷比較之中找尋自我定義與位置。成長的過程裡，有些東西就這麼離你而去，一些明確的東西，一些能夠衡量判斷的標準，一些緊緊把握的力氣，隨著時間消失，跟身體的變化一樣沒有聲音，只有結果。大學四年就像在山林中平緩的大河上划船，偶遇阻石，大部分的時候是順流穩當地前進。有時看不見盡頭，河水也不像源頭那樣清晰，混濁一片，水面來來往往映著許多人的臉，以及自己的改變。於是，身處在青春期末端與未開化成人的階段裡，即便對所有事情都不確定的當下，仍然強迫自己看起來從容優雅地駛船，不要驚慌失措，不要踉蹌難堪。這種自信，也可以說是臉皮漸漸地變厚。男友說自己自信的來源是因為沒有見過世面，我聽了之後覺得和自己的答案有異曲同工之趣，果然我們是情侶(什麼結論)。即便現在我沒有任何值得驕傲的事情，我還是自信的。有天早上醒然我想到了自信的來源，沒來由地，好像別人告訴我的那樣突然。
我自信，因為別人不知道我自卑的地方。這讓我想到失戀三十三天裡黃小仙的自白：人們說世界上最骯髒的，莫過於自尊心。但這一刻我突然意識到，即是骯髒，我餘下的一生也需要這自尊心的如影相伴。
這大抵與我的自信心是差不多的道理。即便只是假裝的，我裝的十分自然，也虛心非常。
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